Latifalar

Ikkita korxonaning rahbarlari gaplashib o‘tirishgan ekan.
— Men ishchilarimga ikki oydan beri maosh bermasam ham ishga kelaverishadi, - debdi birinchisi.
— Men esa uch oydan beri ishchilarimga umuman oylik bermayapman. Baribir hammasi kelaveradi. Endi ishga kelishni ham pullik qilib qo‘ymoqchiman, - dermish ikkinchisi.

Bir dehkon sabzi ekib, hosilini sotib yurarkan. Lekin hecham tug‘ilib o‘sgan qishlog‘iga bormasakan. Chunki uning qishlog‘ida hamma bir-biriga laqab qo‘yarkan. Bir kuni dehqon hamqishloq tanishini ko‘rib qolibdi.
— Nega qishloqqa bormaysan?, - debdi tanishi.
— Chunki menga ham laqab qo‘yishadi, - debdi dehqon.
Shunda hamqishlog‘i:
— Seni laqabing allaqachon "quyon" bo‘pketgan, - dermish.

Restoranda ofitsiantga mijoz:
— Dollar olaverasizlarmi?
— Ha.
— Plastik karta bilan ham hisoblashsak bo‘ladimi?
— Ha.
— Shisha Butыlka bilan-chi?

Ikkita do‘st djungli o‘rmonlarida sayr qilib yurishsa, oldidan yo‘lbars chiqib qolibdi. Birinchi yigit yerdan qum olib yo‘lbarsning ko‘ziga sepib yuboribdi-da, tezlik bilan daraxtga sakrab chiqib olibdi. Tepada turib do‘stiga:
— Chiq tezroq daraxtga, - desa,
Pastda turgan yigit:
— Nega? Axir yo‘lbarsni ko‘ziga qumni men sepmadim-ku, - dermish.

Yosh qiz onasiga qo‘ng‘iroq qilib so‘radi:
— Oyijon, siz meni yaxshi ko‘rasizmi?
Onasi:
— Ha, ha qizalog‘im! Albatta.
— Telefon go‘shagini adamga bering.
— Ana adajon eshittingizmi? Oyim ruxsat berdilar!

Ikki yigit ko‘chada "ketvorgan" bir qizni uchratib gap "otishibdi":
— Yaxshi qiz, go‘zallik salonidan kelyapsizmi?
— Ha.
— Salon yopiq ekanmi?!

Ko‘chada ketayotgan bir qari choldan jurnalist qiz intervyu olyapti:
— Kechirasiz, shu yoshga kirishingizga asosiy sabab nima deb o‘ylaysiz?
— Bilmadim. Kuniga uch quti sigaret chekaman, pulim yetguncha aroq ichaman.
— Qoilman otaxon! Shu yoshga kirib, haliyam aroq ichasizmi?
— Ey, qanaqa otaxon?! Endi 32 ga kirdimku.

"Sohibjamol qizlar! Rasmga tushayotganda labingizni bizlarnikiga o‘xshatishni bas qiling. Bu biz uchun haqorat bo‘lib tuyulmoqda".
Hurmat bilan, o‘rdaklar!!!

Mashhur aviakompaniya yangi uchuvchilarni ishga olish maqsadida nomzodlarni suhbatga chaqiribdi.
Suhbatga birinchi bo‘lib nemis kiribdi:
— Nechi yildan buyon uchasiz?
— Uch yil.
— Qancha maosh olishni xohlardingiz?
— Uch million. Bir million o‘zimga, bir million xotinimga va bir million sug‘urtaga.
Suhbatga ikkinchi bo‘lib ingliz kiribdi.
— Nechi yillik tajribangiz bor?
— Olti yillik.
— Maoshingiz qancha bo‘lishini xohlaysiz?
— Olti million. Ikki million o‘zimga, ikki million xotinimga va ikki million sug‘urtaga.
Uchinchi bo‘lib suhbatga rus kiribdi:
— Nechi yildan beri parvoz etasiz?
— Ey, men umuman balandlikdan qo‘rqaman. Lekin to‘qqiz million olishni istayman. Uch million menga va uch million sizga...!
Aviakompaniya direktori aqldan ozay debdi. Hayratlanib yana so‘rabdi:
— Unaqada kim uchadi?
— Nemis-da! Axir u uch millionga rozi-ku!

Yangi kelin instagrammga kirmoqchi ekanini eriga aytgan ekan, eri qulog‘ini tagiga "layk" qo‘yib yuboribdi.

Yevro-2016 futbol o‘yinlaridan so‘ng, Rossiya terma jamoasi o‘yinchilariga dopping qabul qilishga UYeFA tomonidan rasman ruxsat berildi.

Er-xotin nonutsha qilib o‘tirishardi. Bir payt eri xotiniga qarab:
— Asal choy ber, - debdi.
Buni eshitgan xotinining jahli chiqib:
— Qanaqa Asal? Men Nigoraman!!! Kim u Asal?, - deb baqira boshlabdi.
Eri esa:
— Sen Nigoramas, ahmoqsan! Sendan asalli choy so‘radim, - dermish.

Xotin eriga savol beribdi:
— Dadasi, kobra ilonini ko‘rganmisiz?
Eri:
— Ha, axir o‘n besh yildan beri yonida yashayapman-ku.
— Chaqsa odam o‘larmish-a?
— Unda meni qonimda kobrani zahariga qarshi immunitet paydo bo‘pti-da?!

Bir qiz dugonasiga maslahat bermoqda:
— Agar sevgan yigiting seni rashk qilishini xohlasang, unga mana bunaqa sms xabar yozib yubor!:
"Jonim, yaqinda to‘yim bo‘ladi. ...voy uzr, sizga ketib qolibdi".

Yo‘lda ketayotgan qizning yonidan o‘tib borayotgan mashina oynasidan:
— Mashinaga o‘tir, konfet beraman, - debdi bir kishi.
— O‘tirmayman, - javob beribdi qiz.
— O‘tirsang ikkita konfet beraman.
— O‘tirmayman, ketavering!
— Chiqaqol endi mashinaga, senga uchta konfet beraman.
— Dada, bu Tikoni o‘zingiz sotib oldingiz! Unda o‘zingiz yuravering!

Rahbar kotibasiga:
— Yakshanba kuni bo‘shmisiz?
Kotiba umid bilan, nozlanib:
— Ha bo‘shman. Hech qanday ishim yo‘q. Bekorchilik...
Rahbarni jahli chiqib:
— Siz bugunni ham yakshanba deb o‘ylayapsiz shekilli! Ishingizni qiling!

Bir kuni Messi ko‘chada sayr qilib yursa, Real jamoasining fanatlari uni rossa do‘pposlashibdi. Messi zo‘rg‘a qochib qutulibdi. Ertasi kuni ko‘chaga chiqsa, yana shu ahvol emish. Bundan charchagan Messi ustiga ayollar kiyimini kiyib, boshiga parik taqib ko‘chaga chikibdi. Shunda pista chaqib turgan xotin Messini yoniga kelib sekingina:
— Hoy Messi, bu yoqqa kel!, - debdi.
Messi xolani oldiga borib:
— Voy xola, mani tanidizmi?, - desa, haligi xolayam parigini yechib:
— Ahmoq, qanaqa xola? Man Luis Enrikemamu, - dermish.

— Otaxon, yuz yoshdan oshibsiz. Buni siri nimada?
— Buni siri - umrimda hech kim bilan tortishmaganman, garov o‘ynamaganman.
— Yo‘g‘eyeye, bo‘lishi mumkinmas...
— To‘ppa-to‘g‘ri, bo‘lishi mumkinmas!

— Azizam, men olamdan o‘tsam, yig‘lab o‘tirmagin. Turmushga chiqgin...
— Bas qiling! Ovqat yoqmagan bo‘lsa yemay qo‘yaqoling.

Er-xotin janjali: Xotin:
— Siz meni hamma qarindoshlarimni yomon ko‘rasiz.
— Gaping noto‘g‘ri. Mana misol uchun, seni qaynonangni judayam yaxshi ko‘raman.

<< < 57 58 59 60 61 62 63 > >>

Jami 2090 ta latifa mavjud

Tavsiya qilamiz

Bosh sahifa